今年　おそらく最後の
お花見に行きました

私と手をつなぎながら
そらうたを歌いながら
わざと　でこぼこなところを選んで
楽しそうに歩く　そら

「お花見　だれときたの？」と聞くと

「あーたんと～　ばあばと～　おら（そら）」
と答えるそら

あまいばあばから　ジュースをせしめて
あーたんに「もっと～」とせがんで
[もうおしまい！」といわれて大泣きしても

帰り道　ばあばに抱っこされているのに
眠くなったら　あーたんの抱っこがいい

「あーたんにいく　あーたんにいく」
と　足をばたつかせて

あーたんに抱っこされたとたんに
あーたんの肩にほっぺたをくっつけて
ぜったい安心の姿勢

こ～んなに　あーたんが好きなのね
ばあばは　すこ～し淋しいけど　
すご～くしあわせなきもち・・

こんなふうに　抱っこしてもらえなかったばあばは
あーたんたちを　こんなふうに抱っこしてもあげられなかった

だから　そらになって抱っこされて
あーたんになって　抱っこしてる
夢が叶った気分だよ


こんなに　絶対安心　絶対信頼のお母さんから
いつか自立していくときには・・・

わたしの場合

昔　子供の頃は
「これ　ボクのおかあさん」
と　自慢げに友だちに私を紹介していた息子が

二十歳の頃　遅い反抗期をやっている同い年の弟に
自分の反抗期の時をふりかえって話していた

「お前の気持ち　わかるよ～
　あの頃　オレは　お母さんの顔を見るのも　声を聞くのもいやで
　殺してやりたいくらいキライだった」

殺してやりたいくらい・・・って・・・
口もきけないくらいショックを受けている私に
同じく二十歳の娘が言った言葉

「男の子って　大変だね～
　本当にお母さんのことが好きだから
　これほど嫌いにならないと　離れられないのね
　かわいそうだねぇ」

あの時　娘は私のショックをなぐさめるために
とっさに口にした言葉だったのかもしれないけれど
本当に　私は突然　納得がいったような気がして
癒されて　救われたことを思い出した


お母さんから離れ　異性に心を移し
守られる側から　守りたいものを持つ頃
反抗期も　第二次性徴といわれる過渡期も
必要な自然の流れだったのだと
この年になってようやくわかるような気がする


帰り道
「わぁ～！　きれいねぇ～」
と　桜のトンネルをくぐりながら
いつのまにか　隣のチャイルドシートで
そらは眠っていた

そういえば　さっきまで
「あーたんにいく・・・　あーたん・・いく・・」
とつぶやいていたっけ・・